放我一个人生活

那个把口香糖粘在凳子上的人,你还记得么?我虽然忘记过很多事,那些我认为一辈子都不可能忘了的事,最后却忘了。都说,回忆的时候,说明你已经老了,那我现在算不算老了呢。那些鸡毛蒜皮的小事,总是浮现在眼前。那个帅气、胆小又可爱的男孩。

下课时候,我从凳子上站起来,手不经意的拉靠背的时候,你在旁边窃笑。我知道,肯定又上当了,因为手里粘糊糊的,是口香糖。

混蛋!我心理暗暗骂道。是的,就是骂你,不过在心理。我也不知道为什么,对这个男孩,我能做的就是没有反应,和最大限度的保持沉默。尽管我生气,我都不会在脸上表露出来,虽然我心理已经咒骂千万遍,但我不说,谁知道。

我就是这样一个人,喜欢独自往来,惜字如金。其实谁知道,这并不是因为我“傲”。我也不知道我给别人的印象就是这个字,我也从来没有在乎过别人的看法,依然沉浸在自己的世界里。后来,那个大眼睛,白白的皮肤,娃娃脸的女孩,我最漂亮的一个同桌,她歪着头,瞪大眼睛,带着犹疑,带着试探,说,你别生气,(我看来似乎是容易生气的人么,就因为我不喜欢交谈),你知道你给我什么印象么,她看我仍然没有反应之后,继续说。(而我果然没有反应,没有反应就是最好的反应了),你给我们的印象就是一个字,“傲”!

我知道这个评价,距离手上粘着口香糖的时候,是三年时间。

我把手上的口香糖擦掉,看了看捣蛋的人。脸色没有一丝变化,走出教室。课间时间这么短暂,我不会浪费在和他争论,是不是你干的?为什么这么干?你知道不知道这么做很讨厌等等这类的话题。

如果我知道,距离他和我说,我下学期就不上学了,我要走了,只有半年的时间的时候,我能做的反应是不是会改变一些?至少让他知道,我不是不理睬他,我不是没有反应。我只是不知道怎么表达,和害怕被人窥探了脆弱的内心,仅此而已。那些装酷、所谓的傲,只是一个自我保护的屏障而已。可是,似乎没有人能走进我的内心。因为,我保护得太好了。

他认真的看着我,说,我下学期不来上学了,我要走了。嗯。就是我的回答。他没有看到我的眼睛,因为我没有看他。他继续自说自话,我家要搬家了,搬到离这里很远的地方,不知道什么时候能回来。嗯。还是我的回答。不过肯定我不上学了,他继续一个人的刮噪。我如果回来会来看你。

我再次见到他并没有很久的时间,他辍学之后的那个寒假,就又回到老家,从我家门口过的时候,我听见他的歌声,“为什么总在,那些飘雨的日子,深深地把你想起”。我不知道他为什么唱这支歌,我只知道当时是数九寒天,没有雨,只有雪。窗户上的窗花很厚。他踩着雪,和另一个男孩,走进我家的院子,我看到他进门,他的眼睛很亮,注视着我。我突然感觉有些脸红,不知道他是不是看出来了。他说,我回来了。哦,我说,很冷吧。他双手互相搓着,然后在嘴边捧着,吐着哈气。还好。你剪头发了。他说。我说,嗯。(我想问,好看么?)他说,像个假小子。是么?(假小子你还喜欢么)他在屋子里随便的转转,没有坐下,我也没有让他坐下。你学习还是那么好?他说,我从来都没有考过你。你很厉害,我相信你能考上大学。哦,谢谢。我说。他看了看我 ,眼神又转向别处,我感觉一瞬间的炙热,在冬天的时候,有点热。他笑起来的时候,我看到他已经是个烟民了,因为牙齿上有吸烟者的痕迹。房间里都是静默,没有声音,他随意的坐在炉子旁边,然后站起来,说,我走了。我说,好。推门而出,寒气立马侵袭过来。你别出来了,冷。我说,嗯。你下次什么时候回来?他说,不知道。他已经走到院子中间了,我突然喊道,等我考上大学了,给我写信。他回头看了看我,说,知道了。

这是不是个鸡毛蒜皮的事,但我却偏偏记得。考上大学的时候,我喝醉的那个晚上,室友说,你说胡话还记得么?我说,不知道。她说,你一个劲的说,为什么不给我写信?为什么不给我写信?你说谁呢?

那个当年眼睛明亮的男孩,后来就没有再见。只是听说他生活得不错,但是似乎不务正业。还听说为了追他喜欢的女孩,追到距离一千多公里的城市。我不知道他胆子竟然可以这样大,我只知道,当年,他看着一条虫子爬在衣服上的时候,居然吓得脸色发青,用棍子把虫子挑得远远的,眼睛里还是恐惧。这还是男子汉大丈夫么,我看果然是大豆腐,那时候,我觉得这个家伙胆子也太小了,哪知道能做出这种追女千里的事情来。其实,我又何尝不是变化太多呢,以前是喜怒不形于色,现在是喜怒立形于色,两种极端。我到现在还没有见到他,只是记得有关他的一些鸡毛蒜皮的琐事,这些琐事,不知道什么时候能忘掉。

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