月度归档:2008年07月

放我一个人生活

那个把口香糖粘在凳子上的人,你还记得么?我虽然忘记过很多事,那些我认为一辈子都不可能忘了的事,最后却忘了。都说,回忆的时候,说明你已经老了,那我现在算不算老了呢。那些鸡毛蒜皮的小事,总是浮现在眼前。那个帅气、胆小又可爱的男孩。

下课时候,我从凳子上站起来,手不经意的拉靠背的时候,你在旁边窃笑。我知道,肯定又上当了,因为手里粘糊糊的,是口香糖。

混蛋!我心理暗暗骂道。是的,就是骂你,不过在心理。我也不知道为什么,对这个男孩,我能做的就是没有反应,和最大限度的保持沉默。尽管我生气,我都不会在脸上表露出来,虽然我心理已经咒骂千万遍,但我不说,谁知道。

我就是这样一个人,喜欢独自往来,惜字如金。其实谁知道,这并不是因为我“傲”。我也不知道我给别人的印象就是这个字,我也从来没有在乎过别人的看法,依然沉浸在自己的世界里。后来,那个大眼睛,白白的皮肤,娃娃脸的女孩,我最漂亮的一个同桌,她歪着头,瞪大眼睛,带着犹疑,带着试探,说,你别生气,(我看来似乎是容易生气的人么,就因为我不喜欢交谈),你知道你给我什么印象么,她看我仍然没有反应之后,继续说。(而我果然没有反应,没有反应就是最好的反应了),你给我们的印象就是一个字,“傲”!

我知道这个评价,距离手上粘着口香糖的时候,是三年时间。

我把手上的口香糖擦掉,看了看捣蛋的人。脸色没有一丝变化,走出教室。课间时间这么短暂,我不会浪费在和他争论,是不是你干的?为什么这么干?你知道不知道这么做很讨厌等等这类的话题。

如果我知道,距离他和我说,我下学期就不上学了,我要走了,只有半年的时间的时候,我能做的反应是不是会改变一些?至少让他知道,我不是不理睬他,我不是没有反应。我只是不知道怎么表达,和害怕被人窥探了脆弱的内心,仅此而已。那些装酷、所谓的傲,只是一个自我保护的屏障而已。可是,似乎没有人能走进我的内心。因为,我保护得太好了。

他认真的看着我,说,我下学期不来上学了,我要走了。嗯。就是我的回答。他没有看到我的眼睛,因为我没有看他。他继续自说自话,我家要搬家了,搬到离这里很远的地方,不知道什么时候能回来。嗯。还是我的回答。不过肯定我不上学了,他继续一个人的刮噪。我如果回来会来看你。

我再次见到他并没有很久的时间,他辍学之后的那个寒假,就又回到老家,从我家门口过的时候,我听见他的歌声,“为什么总在,那些飘雨的日子,深深地把你想起”。我不知道他为什么唱这支歌,我只知道当时是数九寒天,没有雨,只有雪。窗户上的窗花很厚。他踩着雪,和另一个男孩,走进我家的院子,我看到他进门,他的眼睛很亮,注视着我。我突然感觉有些脸红,不知道他是不是看出来了。他说,我回来了。哦,我说,很冷吧。他双手互相搓着,然后在嘴边捧着,吐着哈气。还好。你剪头发了。他说。我说,嗯。(我想问,好看么?)他说,像个假小子。是么?(假小子你还喜欢么)他在屋子里随便的转转,没有坐下,我也没有让他坐下。你学习还是那么好?他说,我从来都没有考过你。你很厉害,我相信你能考上大学。哦,谢谢。我说。他看了看我 ,眼神又转向别处,我感觉一瞬间的炙热,在冬天的时候,有点热。他笑起来的时候,我看到他已经是个烟民了,因为牙齿上有吸烟者的痕迹。房间里都是静默,没有声音,他随意的坐在炉子旁边,然后站起来,说,我走了。我说,好。推门而出,寒气立马侵袭过来。你别出来了,冷。我说,嗯。你下次什么时候回来?他说,不知道。他已经走到院子中间了,我突然喊道,等我考上大学了,给我写信。他回头看了看我,说,知道了。

这是不是个鸡毛蒜皮的事,但我却偏偏记得。考上大学的时候,我喝醉的那个晚上,室友说,你说胡话还记得么?我说,不知道。她说,你一个劲的说,为什么不给我写信?为什么不给我写信?你说谁呢?

那个当年眼睛明亮的男孩,后来就没有再见。只是听说他生活得不错,但是似乎不务正业。还听说为了追他喜欢的女孩,追到距离一千多公里的城市。我不知道他胆子竟然可以这样大,我只知道,当年,他看着一条虫子爬在衣服上的时候,居然吓得脸色发青,用棍子把虫子挑得远远的,眼睛里还是恐惧。这还是男子汉大丈夫么,我看果然是大豆腐,那时候,我觉得这个家伙胆子也太小了,哪知道能做出这种追女千里的事情来。其实,我又何尝不是变化太多呢,以前是喜怒不形于色,现在是喜怒立形于色,两种极端。我到现在还没有见到他,只是记得有关他的一些鸡毛蒜皮的琐事,这些琐事,不知道什么时候能忘掉。

所谓纠缠,只是伤害

什么时候养成的习惯。喜欢下雨,喜欢江边,以至于后来喜欢海边。最后发现,是喜欢那种声音。下雨的时候,雨点哗哗落地的声音,敲打在屋檐上的声音,浇湿了行人,在雨中奔跑的声音。声音有时候是音律,有时候是噪音,有的时候却是知己,朋友。

第一次来江边,三个人,不是三个女人。我喝醉了,第一次喝醉,原来喝醉是这种感觉,只想哈哈大笑,抑制不住的想笑。

第二次来江边,初春的雨,寒气还是那么袭人,厚重的毛衣,在江风的吹过后,感觉到丝丝的凉意,我靠在江边废弃的闸门下边,风冷、水冷、冰冷、人冷。

后来,不知道多少次来这个江边,这里的江边。东西相距六七十里的江边,我都去过,混浊的江水,深不可测,如人心,永远不能真正了解、看透。

伤不伤,谁知道?

何时梦醒:女生是不是都听妈妈的话?

撒那特思:不一定,要看是什么类型的。

何时梦醒:我常给她妈妈打电话。

撒那特思:她妈妈对你怎样?

何时梦醒:她妈妈对我还好,她妈劝她,她不听。

撒那特思:有些话是会起反作用的。她如果爱你,她妈妈不让都不行。她不爱你,她妈妈再说也不行,一个道理。

何时梦醒:外面的世界很精彩么?

撒那特思:对不知道的东西都感觉精彩,但见过之后都一样。

何时梦醒:是什么迷惑了她的眼睛?

撒那特思:她是人,普通人,不是神,自然会受诱惑。

何时梦醒:给我介绍个女朋友吧。

撒那特思:你现在根本不需要女朋友。

何时梦醒:这都被你看出来了。

撒那特思:你知道被人伤害的滋味,所以,不要轻易用自己的感情,去伤害别人。

何时梦醒:我知道。我还一直认为这是个噩梦。在等待梦醒,看到她回来对我说,“对不起,我回来了”,一切又回复正常。

 撒那特思:有的人脾气好,但一旦发起脾气来,是不容易回来的。

何时梦醒:到底爱情是什么东西?为什么这么痛苦?

撒那特思:爱情什么都不是,不能吃,不能喝,不能当钱花。就是感觉。

何时梦醒:爱情真麻烦。

撒那特思:你现在只需要一样东西。

何时梦醒:什么?

撒那特思:时间。时间是最好的良药,比什么话都好使。

何时梦醒:可我是念旧的人。

撒那特思:那只是现在,或许十年之后你就明白了。

何时梦醒:那我现在怎么办?

撒那特思:等。你越去抓住她,她越会反感。

何时梦醒:等她后悔的时候来找我。

撒那特思:或许她一辈子都不会后悔。

何时梦醒:但我还抱着希望,不敢相信她是这样的人。

撒那特思:还是那句,她是普通人,或许对你是特别的,但只是个普通人而已。

何时梦醒:我不甘心。

撒那特思:你要做的就是好好生活。或许等到她结婚你就死心了。

何时梦醒:这是个悲剧。

撒那特思:这可能只是一个感情经历而已,不用看的那么重要,在时间面前,什么都那么渺小。

何时梦醒:。。。。。。。。。。

撒那特思:送你两句话。

何时梦醒:.......

撒那特思:一,这世界没有谁离不开谁。

                  二、好好活,让失去你的人后悔。

何时梦醒:太难了。

撒那特思:这就是爱情,这就是感觉。感情不是布偶,收放自如。

何时梦醒:我到底错在哪里?

撒那特思:为什么说你错?你有什么错?

何时梦醒:她为什么铁了心。

撒那特思:不爱你,不能就说是你的错。

何时梦醒:我对她那么好。

撒那特思:或许就错在你对她太好了。

何时梦醒:我很优秀的。

撒那特思:。。。。。。

何时梦醒:可是现在我对别人完全没有感觉。好像行尸走肉。。。。。。。

撒那特思:爱你的人有错么?

何时梦醒:有错。她爱上了不该爱的人。

撒那特思:感情没有对错。爱上你不是她的错,不爱你也不是你的错。

何时梦醒:。。。。。。

撒那特思:静静的在这里等她,让时间来证明一切吧。

何时梦醒:。。。。。。。。。。。

软软的baby

用“软软的”、“棉花糖一样”来形容baby,我感觉再合适不过了!

昨天看到了同事的baby,好乖巧的小baby,有五个月那么大,长得干净可人。趴在妈妈的肩上,自在的熟睡。

我把baby抱过来,体会一下小baby的感觉。好软!真担心一用劲会把骨骼揉坏。

小baby看来真是困了,在我怀里还是一样睡觉。很会找姿势,偏着头,脸搭在肩膀上,胖乎乎的小胳膊也搭在旁边。

看同事夫妻两个,围着baby幸福的模样,我想,要是我也有一个这么可爱的baby,肯定也会没事就偷着乐了!

得不到你,偏偏想你

我那么渴望你
却偏偏得不到你
越是得不到你
越是想你
为什么这么折磨我
你真是个坏家伙

我曾经许过两个愿望
一个已经得到了
貌似困难,
得到却很容易
另一个愿望就是你
完全拥有你
完全掌控你

过去这么多年
还是无法控制你
而你却一直在我心里
时不时的冒出来
挑逗我的抵抗力
考验我的忍耐力
刺激我的征服欲

尽管现在看来
得到你似乎遥遥无期
但我相信
只要我努力
就会感动你
让你变成我的
彻彻底底完完全全成为我的

思维米
让我着迷
又爱又恨的能力

吸血迷情

王妃,美丽的新娘,深爱王,王也深爱的女人,听到敌人传来的谗言,以为王已战死。

没有你的世界,我无法独活下去。

用自己的一纵,投身湍急的河水,期盼与王在另一个世界的相会。

为了保护自己的王国,为了保护心爱的女人,王满身血污从战场厮杀回来,带来了胜利,却再也听不到爱人的情话。对着冰冷的尸体,听到教廷那句“自杀者不能上天堂”,王愤怒了。

为什么?这就是我保护教廷的代价么?这样的教廷要我牺牲最爱的女人,却要下地狱?

愤怒的王,将长剑刺到十字架的中心,发出灵魂深处的咒语,

死后我将死而复生,永世与教皇为敌!

王在漫长的历史长河中,孤独地活着,一个冰冷的吸血鬼,却也是一个最痴情的男人。他在不断找寻王妃的轮回。

一个普通的女教师,一个美丽的女人,一个有着无法形容的帅气的未婚夫的女人,她,是王妃四个世纪之后的轮回。

不能忍受心爱的女人成为别人的新娘,王,从自己千年古堡走出来,去寻找心头的挚爱。

仿佛今生的轮回,就为了续前世的情缘。

你就是我的王子,我是一个坏女人,我爱我的未婚夫,却无法不被眼前的王吸引,恍若知己,我了解他的孤单,体会他的深情。。。。。。

沉沦深陷,此生,宁愿做一个被世人追杀的怪物,宁愿放弃做人的乐趣,同他一起,做一个吸血鬼。

看着心爱的女人,在自己怀里。我不能害了你,王说。我不能让你变成像我一样的怪物!

不,我不怕,我心甘情愿,我的王,我就是为了等你回来!

多么痛苦,多么撕心裂肺,为什么这么相爱的两个人,要经受这么久的折磨,承受这样的苦难!看着自己的血液进入爱人的嘴里,王,拥有强大的力量,却仍无法抗拒命运的安排。

教廷的使者来了,带着逐杀吸血鬼的使命!

王在眼前痛苦的挣扎,自己却要拿剑对着曾经的爱人,未婚夫!

你是不是也要这样杀死我,砍下我的头,刺中我的心?

我不能让你们杀了王。

一对吸血恋人逃到古堡,四百年的十字架下面。命运将两个人又安排到出发点,却改变了太多的东西。

下一世做人,我将找到你,永远在一起。王说,只有这样,我才不会带给你苦难,给你幸福!让我死在你的剑下,给我解脱!

这是多么艰难心碎的折磨,为什么上帝要这样惩罚我们!

四百年后。。。。。。。

伦敦的街道。。

帅的无法形容的埃及王子,撞到了一个从药店推门而出的小姐。

四目相交,电闪雷鸣。。。

或许,这是王和王妃又一个轮回的开始。